しんどい響き。
ずっとそう生きてきたけど。
間違ってたとも思わないけど
しんどい。
得体の知れない強迫観念。
自分ルール？
〜しなければならないことや、〜すべきこと
なんてなくて、
将来への漠然とした不安。
思い通りにいかないことへの苛立ち。
ずっとそう生きてきたから、
仕事ができなくなってしまった時、
将来への漠然とした不安と、仕事が出来ない、思い通りにいかない自分にとてもイライラしていた。
仕事が出来ないなんて俺ヤバいんじゃない。
生きてけれるの?
心がザワつく。
不安でイライラして、周りを傷つける。
人前的大丈夫なふりして自分を取り繕う。
いろんな人たちが「大丈夫」と言ってくれたけど、ぜんぜん信じられなかった。
あれから6年。
大丈夫だった。これから先のことは分からないけど。
無駄な不安は手放そう。
しなければいけないことも、すべきこともないと分かった。
した方がいいことはあると思うけどね。
否定はしない。
しなければいけないとかすべきを否定して、今までの自分を否定しない。
気づけば進行している病状。できないことが増えてたら。悲しい。辛い。悔しい。虚しい。自分のその思いも否定しない。
だって悲しいもんは悲しい。
それを押し殺すべきでもない。
そう思う自分でもいい。
今の自分を受け入れられない。
受け入れなくていいと思っている。
言葉の響きがしんどくって。
受け入れなくていいし、悲しいと思ってもいい。前向きになる必要もない。ネガティブな自分でもいい。
受け入れるって言葉を使うなら、そう思ってる自分をうけいれている。たぶん。